クロミッド効かない多嚢胞(PCOS) 妊活日記

クロミッドが全く効かない、もうすぐ30になる多嚢胞性卵巣症候群です。 現在メトホルミンとレトロゾールで治療中

「産まないことは逃げですか?」&毒はき

目からうろこな本を読みました。

 

私は、

子供の居ない夫婦は

「夫婦2人で趣味や旅行や、色々楽しいです」

みたいなことを言ってるイメージがあります。

 

 

でも私自身は

大した趣味もなく、そこまで旅行好きでもないので

そんなの、

子供が居ない寂しさを紛らわすだけのただの強がりだろって

正直思ってました。

 

でもこの本を読んで

ちょっとそのイメージがかわりました。

そして、少しだけ子供の居ない人生に対する恐怖感がなくなりました。

 

内容を心に刻んで置きたいので

ここに書かせてもらいたいと思います。

 

読んだ本は

 

 

産まないことは「逃げ」ですか?

産まないことは「逃げ」ですか?

 

 

 です。

 

 

 

この本は

不妊治療を経験し、

産まない選択をした女性が書いた本です。

 

この本の作者、吉田潮さんがすごく面白くて、破天荒で、

初めて本読みながら声出して笑いました。

下ネタが大丈夫な人は是非読んでみて欲しい。。。

こんな友達が欲しい!!

 

 

 

 

この本で印象的だった事

 

日本は子供は苦手、欲しくないと公言しづらい社会。

母親とは、自分のことを犠牲にして聖母のように振る舞うプレイだ
(理想の母親像をおしつけられる)

 

また、

これは作者のお姉さんが言っていた事として書かれていましたが

(作者の姉も子供を持たない人)

 

子供が欲しいと思うことは

●「自然に発生する本能的なもの」

●「世間体に縛られている証拠」

だそうです。笑

 

世間体、、。確かにこれは否定できませんでした。。

もし、私の周りが、子供はいらないと言う人ばかりだったら、、。

正直、私の不妊治療に対する熱意も変わってたと思います。

 

 

また、これは作者の知り合いの話として書かれていたことですが

「子供が居なくて寂しいと思ったことはない。だって元々居ないから。」

だそうです。

 

ごもっとも過ぎて何も言えない。。

 

 元々居るものが居なくなってしまえばそれは寂しい。

例えば、ペットが死んでしまったり、、。

 

作者の吉田潮さんは

子供が巣立ってしまう後の方が寂しいかもね

とも言っていました。

 

 

 

 

 私が不妊治療と向き合って一番怖い結末は

子供が恨めしいまま、夫婦2人で生きていくこと
です。

 

 

しかしこの本は

子供はいらない人、欲しくても出来なかった人を

肯定してくれる本だと思いました。

 

子供が出来なくても幸せな人生を送れる

自信がついたというか、理想を見つけられたというか

 

子供ができる出来ないどっちに転んでも

そこそこ幸せかもって思えました。一瞬

 

 

 

 

ーーーーここからは毒吐きます。ーーーーーー

 

自分は今一生懸命不妊治療してますが

不妊治療の体験記を読んだりするよりも

子供を産まなかった人の話を読んでるほうがよっぽど自分のために

なると思いました。。

 

私が怖いのは、

治療したが子供はできませんでした。ってこと

 

だから

子供は出来なかったけどそれなりに楽しく生活してるよって人の

幸せな生活を見て、読んで、知る方が

精神的によっぽど前向きになれることに気づきました。   

 

 

不妊治療で突き付けられる

子供ができないかも知れないっていう恐怖心が和らぐんです。

 

 

 

 逆に、

 

不妊治療を経て妊娠しました、無事出産しました。

これまでのことを、、、。

みたいなのは正直ヘドがでる。

ある芸能人の本とかね

暇かよ!!

 

 

 

私は不妊専門クリニックで、一応信頼できるお医者さんという

プロと一緒に、最善を尽くしてるつもりなので

 もしも、参考になることがあったらラッキーくらいで。

一人一人症状も体も違うしね

これは治療を進めてみて思ったことです。

治療も人によって全然違う

 

 

また、

結末が解りきってることに感情移入はできないし

時々、喉から手がでるほど欲しい日常が織り交ぜられてるから

目を通すのは

精神衛生上良くないなと個人的に思ってます。

妊活にストレスは良くないってよくいうしね!

 

 

 

 

しかしながら、

現在進行形で治療してる人が、

 

 

こういう検査をしました

    ↓

異常がありました

    ↓

治療しました

    ↓

妊娠できました

 

 

という過程を一緒に見届けたいって気持ちは心から持っています。

 

辛いことって完全に終わってしまえば何てことなくなってしまいますが

それが今起こってることとなれば大変なことだから

 

そういう大変な状況にいる人が書く文章は

重みが全然ちがうし、もし自分がその立場になったら、。

ってことをリアルに考えさせられる場でもあるし。

 

 

 

それと、

この本を読んで、

私が大っ嫌いなラインのアイコンを子供の写真にする女

の見方が少し変わりました。笑

 

私のライン上では、アイコンを子供の写真にする人って

圧倒的にデキ婚の人が多いんですよね。

 

今までは、ただのデリカシーのない女としか見れてませんでしたが

 

 

今は、

 

わざわざそんなことをするなんて

 

「望まずして子供が出来てしまったけど、

私はちゃんと母親やって、子供を愛してます。」

というアピール??

 

要は、

周りからの、デキだけど大丈夫か?虐待でもしてないか?

という心配を払拭するため?

理想の母親像に押しつぶされそうになってんのか?

 

というようにも考えられ、まぁお互い色々大変だな!と思え

怒りがすこし静まりました。笑

 

 

あー性格が悪すぎて

ちょっと公開するのも心配になってきましたが

まぁいいや!

 

巣鴨の母

先週のことです。陰性とわかった次の日の朝、

 

「占い行こう!!」

 

と思い立ってその日のうちに行きました。

出不精の私にしては思い立ってすぐ行動した今回は

かなりすごいことです。

 

巣鴨の母に行こうと思ったのは

他の方のブログを見たり、

個人的に巣鴨の商店街も歩いてみたいなと思ったので

 

 

当たる当たらないは置いておいて、

その日は誰かに励まして貰いたかったんです。

それに、子供は出来ないから諦めた方がいいよなんて

そんな酷なことは占いで言わないんじゃないかなという自信がありました。笑

 

 

巣鴨の母のところまでは

都電荒川線に乗っていきました!

私は普通の電車だと思っていたんですが路面電車だったようで

こじんまりとした線路を走っていたつもりが

途中から急に、車が行きかう交差点にそのまま入っていき

電車の中から真横をみたら、車が、、。

っていう状態で

 

「あれ?電車だよね?ん?バス??」

 

ってなって

私にとってすごく新鮮でした。

 

 

 

それから道に迷うことなく巣鴨の母のところまでたどり着きました。

 

料金は20分2000円です。

生年月日を伝えて手相を見てもらいながらお話しました。

 

私が求めてたのは

自分の性格を言い当てるとか、占い的にこれからどうすれば良いとかじゃなくて

 

子供が出来るかが不安でどうしようもなくなる時があるから

励まして欲しくて占いに来たのを

巣鴨の母が即座に察知してくれたようでした。

 

 

私の手を見ながら何度も何度も

「子供はぜぇっっったいに出来るから!!!!!」

 

って励ましてくれました笑

 

巣鴨の母もそのような事情で悩んだこともあったそう。

(私に合わせてお話してくれたのかも知れないけど)

 

 

 

それから色々話して

最後に、

 

「ここはパワースポットなのよ、不思議なんだけど

ここでこういう相談した人は皆妊娠してるから」

 

「子供は授かりものだから。たぶん焦らしてるんだな~、

子供が出たらまた教えてね ^^」

 

という声をかけてくれました。

 

「あそっか、自分もいつか母親になれるんだ」って

かなり久しぶりにそう思えた幸せな時間でした。

お話してる時に何故か泣けてくる瞬間もあったり

そのあとは晴れ晴れとした気持ちで帰れました。

 

ほんとに感謝です。

占い中に書いてくれたメモも手帳に挟んで大事にとってあります。

一瞬でも前向きな気持ちになれたので

なるべくその気持ちを忘れないように過ごしていければと思います。

 

 

 

 

 

 

 

ーーーーーー最後にーーーーーーーーーー

最近「働く細胞」にはまっています。

 

hataraku-saibou.com

身体の中では細胞が一生懸命働いてて

菌やウイルスやら、色々な危機から命を守ってくれてんるだってことに

改めて気づかされます。

毎回生理が来て自分の体には裏切られてばっかだと感じても

自分の細胞達はこんなに一生懸命働いて、自分を守ってくれてるんだと思うと

どうしても自分を労ってあげたくなります!! 笑

 

はじめての人口授精結果→陰性 次は卵管通水検査

 

今月初めて人工授精しました。

タイミング法5回やったので、ステップアップしました。

結果は陰性でしたが。。

 

 

 

人工授精当日、

そこまで恐怖心はありませんでしたが

診察台に上がって、カテーテルを子宮まで入れる時

クスコでガッってされて

カテーテルザザザーって先生が肩使って?

超高速で入れられたのはかなり怖かったです。

 

「え?こんな乱暴にやる??身体の中怪我しそう」って笑

 

全然大丈夫でしたけど。

カテーテルが入ってる時はお腹が重い感じはしたけど

終わってみたらなんてことありませんでした。

 

 

それから昨日の夜。

あれから2週間経ったので検査する事に

けど結果は綺麗な陰性。。

 

今回の基礎体温はずっと右肩上がり、そして昨日は37度くらいあったので

期待してしまっていたんでしたが

残念でした。。。

 

 

なかなか陰性結果が受け入れなれなくて

「陰性だったのに妊娠」

というワードを検索しまくりましたが

私には当てはまらなそう、、。

 

そして一夜明け

今日は朝から現実を受け入れるために

ブログを書いています。

 

 

 

そして気持ちを次にむけるために

次の事を書こうと思います!

 

今回陰性だったということで、決定したことがあります。

 

卵管通水検査を受けます!

 

 

卵管の通りを確認する検査は

去年の10月に卵管造影検査で異常なしと確認済みです。

 

 

 しかし

なんでまたこういった類の検査を再びするかというと

私は卵管造影検査のあとの

ゴールデンタイムと呼ばれる期間を全く生かせなかったんです。

 

 

多嚢胞性卵巣症候群排卵が全く出来ず、

クロミッド増やしては強制リセットを

何度も繰り返す、、。

そんな妊娠不可能な期間に

ゴールデンタイムを費やしてしまったので。

 

 

 

メトホルミンで排卵出来るようになった今

再びそのゴールデンタイムと呼ばれる期間を呼び起こしたくて

悪あがきです。

 

 

この卵管通水検査は、私から先生に提案してみました。

 先生的には

「痛い検査だから2回やる人はあんまり居ないけど

やってみてもいいんじゃない?」

 

とのことでした。

 

 

 

これで確立が少しでも高くなるんなら

喜んでやります

 

 

 

けど、

私の持論ですがこうとも思っています。
      ↓

実はゴールデンタイムなんてものは存在しなくて

卵管造影やったら

 

●妊娠する人はする

不妊じゃなければ大体半年以内に出来るから

勝手にゴールデンタイムと呼ばれてる

 

●しない人はしない

→効果なし

 

 

で、私は後者かも知れませんが。

 

 

 

まぁやってみないとわかんないし

というかやってみてもわかんないですね。。

 

 

 

ーーーーーーー最後にーーーーーーーー

最近妊婦さんやまだ小さい赤ちゃんを抱っこした女の人と

その女性のお母さんらしき人の破壊力が半端なさすぎです。。

お婆ちゃんと、お母さん、赤ちゃんの3人でお買い物でしょうか。

新米おばあちゃんの張り切ってるような楽しそうな表情が

自分の母に重なります。

 

私の母は保育所で働くくらい大の子供好きなのに

孫は一人もいません。

 

こういう時親の寿命について考えてしまうんですよね。

私が今月も、子供が出来なかったことがわかると

自分の親が孫と過ごせる時間が1カ月減る。

 

まず子供ができるかわかんないけど。

 

 

私自身は2人のおばあちゃんと

一緒に過ごした思い出が沢山あるから

(今は2人ともいませんが)

もし、自分に子供がいたらとにかく自分を甘やかしてくれる

おばあちゃんとの思い出を沢山作って欲しいんですよね。

 

現実的にそういう期間が毎月減っていってるというのは

なんだか悲しくなります

 

 

読書の秋とヤフーの妊娠ニュース

最近読書ができるようになりました。笑

 

私は今まで文字を追うことが苦痛で仕方なかったんですが

友達に「お金のかからない趣味って何かなー?」と相談したところ

図書館に行くことをお薦めされたのがきっかけで。

 

とりあえず図書館へ行ってみましたが

私が最後に本を一冊読んだのは、中学の夏休みの読書感想文レベルで

どの本が面白いのか全く無知なので

検索機で自分の一番気になるワード

不妊と検索したところ

 

不妊ストレスにさようなら」

という私にとって挑発的?な本をみつけたので

さよならさせられるもんならさせてみろよと

という訳で借りてみました。

 

不妊ストレスにさようなら:幸せな妊娠力を高めるマインド・ボディ・テクニック

不妊ストレスにさようなら:幸せな妊娠力を高めるマインド・ボディ・テクニック

 

 

もうとっくに読んだよという方も居るかもしれませんが、、。

結構よかったです!!!

 

あなたの不妊ストレスは何ですか?

というような設問がいくつかあって

実際に自分の不妊ストレスを紙に書きまくります。

 

それから、

自分の不妊ストレスは、どんな種類のストレスに当たるのか

読みながら、対処法や考え方など整理してくれます。

 

読んでて自分がカウンセリングを受けてるような気分になりました。

この本を書いた人はカウンセラーなのかな??

たぶん。

 

ストレスと妊娠率に関することも参考文献つきで

書かれていて信頼できました!

結果的に不妊ストレスにさよならまでは出来てませんが

読んでみてとてもよかったと思いました!

 

 

おそらくこの本のおかげで、

この年になってやっと

読書大好きな芦田愛菜ちゃんが言っていた

「本を読むことで、その世界を自分が疑似体験することが出来る」

と言っていた意味がわかりました笑

 

 

最近は、他の方のブログでも、不妊に関する本じゃなくても

最近読んだ本のレビューは大変楽しいです。

自分が読みたい本を探すのは本当にセンスがないので。

 

 

 

 

それから、

不妊に関する本もそうじゃない本も数冊読んでいます。

先日読み終えたのが

矢沢心さんの

「ベビ待ちゴコロの支え方」

という本です。

 私と同じ多嚢胞性卵巣症候群不妊治療経験者ということで

なにか参考になるかなと思い。

 

 

 

結果

私はこの本はあまり好きじゃなかったな。

なんか、最初ほうのページで

 

お母さんになりたくてがんばっているあなたに贈ります。

 

お世辞にも上手いとは言えない、色鉛筆で描いたような

富士山と太陽の絵が載ってます。

矢沢心さんが陣痛が始まってから

病院に行くまでの間に書いたそぅ。。

 

 

わたし的には 

 「それホントかよ?!うーん、別に求めてないわ、」

とまず最初に思い

贈られても困りました笑

 

 

内容はまぁ自叙伝ですよね、成功者の。

参考にはなりましたが不妊治療成功者の体験談は

自然と説得力に欠けてしまうと思いました。

結局は全部今だから書けることになるんですもん。

 

 

そうそう、

この本を借りて次の日、矢沢心さん、第三子妊娠!!!

という情報をヤフーニュースで目にしました。

矢沢心さんの夫がインスタにあげたという

マタニティフォトがそのニュースの画像として載ってました。

 

ヤフーニュースでは、この記事に関するコメント欄は大荒れ。

不妊治療経験者として活動してる芸能人がこのような

写真をアップするのは、相手を踏みにじる行為なんじゃないか」

というような意見が多数あったのには驚きでした。

 

それと共にそのようなコメントをわざわざ書いてくれた人に

勇気づけられた気がしました!

性格が良くないですね私は。笑

 

この矢沢心さんの本はそのニュースを見てから読んだので

ちょっと批判的になってしまったかもしれませんけど。 

 

 

 

不妊治療するって自ら選んでやってる

まず初めに

不妊治療するんだって友人に宣言して後悔したことを書かせてもらいたいと思います。 

 

学生時代の友達と飲んでいる時に

私の仕事の話題になりました。

 

私はその時働いてましたが、不妊治療のためその月いっぱいで

やめることが決まってたためその場に居た友人達に

『今月で辞めるんだぁ〜不妊治療する!!!』

って宣言しました。

 

別に仕事を辞める理由まで言わなくてもよかったのかも知れませんが

その場に居た友人達はみんなバリバリ働いている子たちばっかりだったので、

 

んで、専業主婦やってどうするんだ??

 

と、心の中で思われたくなくて不妊治療という理由をあえて言いました。

 

 

後悔したのはそれからで

その時の友人の中に、

心と身体の性が一致してない

元々の体は女性だけど心は男性の友人がいて

(その子は男性として過ごす為にホルモン治療などしているらしく

見た目はすっかり男性です)

 

 

その彼の前で不妊治療する宣言をした私の発言はあまりにも

雑だったんじゃないかなって。後悔してます

 

理由としては

彼は女性と付き合ってましたが別れてしまったそうで。

本人から理由までは直接聞きませんでしたが、

というか、多分辛すぎて言えなかったんじゃないかと思いますが

付き合っていた女性から別れる理由として、

彼とでは将来子供を望めないからだと言われたそうです。。 

(結局染色体的には女性同士ということなってしまいますからね

いくら努力したって2人の血の繋がった子供は無理ですよね)

 

その別れた理由を後日、他の友人から聞いた時、

自分の発言にすごく後悔しました。

彼はどんな気持ちで、私が不妊治療しますって話を

聞いてくれてたんだろうって

 

 

私が友人達から、【暇な専業主婦】って思われたくない

というどうでもいい見栄?

を張るために彼に辛い思いをさせてたなら

自分が愚かすぎます。

 

 

もっと頭の回転が早くて機転の利く人に

なりたいと思ったし、深く反省しました。。。

 

 

 

また、最近始めたパートですが

これから人工授精を始めるに向けて

もしかしたらお休みを頂くことになるかも知れない

そうなってしまった場合の連絡方法を

パートの管理をしている部署に相談したんですが

 

『急に休まれたら他の人に迷惑がかかるから困ります。』

 

と当たり前の事をピシャリと言われてしまいました。

 

私としてはそのパートの面接の際に不妊治療の事を伝えていて

急遽お休みする可能性もあると伝えて採用して頂いたので

了承してもらっているとは思っていたんですが

まー全員に理解してもらうことなんて不可能ですね。

 

私の聞き方も悪かったかも知れません。

パート始めたばかりで、休むときはどうしたらいいですか??

みたいな。。

そんな聞き方はしてませんが

その方にはそう捉えられてしまったのかも。

 

まぁ結局連絡方法をお互い確認して

休むことがわかった時点でどこの部署に直ぐ連絡するってことで

一件落着しましたが。 

まぁしょうがない、話がついてよかったです。

 

 

肝心のこれから一緒に働く方々達からは大丈夫ですよ〜って

優しい言葉をかけてくれました。

 

今仕事で自分が出来ることとしては、

私の治療で迷惑をかけてしまう事もあるかもしれないから

その分、働くときは一生懸命働こうと思います。

もーそれしかありません!

 

 

 

 

 

 

この2つの出来事で思った事、反省したことなんですが

 

自分で決めて不妊治療してるってことを

忘れちゃいけないなと思いました。

 

 

子供が出来なければ

不妊治療するとか、しないとかも自分の選択だし、

不妊治療を選択することすら出来ない人もいるし

子供は欲しいけど結婚してない人もいるし

状況は様々あることも忘れないでおこうと思いました。

 

 

上手くまとめられませんが、

不妊治療してる事って側から見たらわからない事で

実はめちゃくちゃ精神的に大変なのに

お金も、仕事も全然優遇されてないと思ってて、

 

その割に、目に見えて目立つことばかり優遇される気がしてるんですよね。

例えば子供の保険料無料とか

産休育休とか時短勤務とか優先席とか、、。

  

 

よく子連れの家族や見ず知らず妊婦さんに

あなたはこんなに幸せそうに過ごしてるけど

そんな影で自分はこんなに大変なんだよ??

って事を知って欲しくて、かまって欲しくて?笑

 

そだけどそれはそれで

自分でやるって選択した不妊治療なので、

自ら選んで治療を受けてることを

一応忘れないようにしておこうと思います。

  

精液検査、これから不安なこと、メトホルミン再開

先日夫と病院へ行きました!精液検査の結果を聞きに。

 

実は、夫は精液検査2回目です。

当時、まだ子供は欲しくないとごねる夫に私が

 

「まだ不妊治療しないならしないで、自分に異常がない事を証明しろ!!」

 

と言って

病院に連れていき簡単に所見だけ見てもらったかんじです。

その時異常なしとのことだったので

 

 

今回は

 

基本の精液検査にプラスしてこの2つも見てもらいました。

 ●CEROS(セロス) →運動能力を調べる

 ●クルーガーテスト →精子の形観察

 

 

結果は異状なしとのことでホッとしました。

 

夫は体外受精は大丈夫でも、

顕微授精に関しては抵抗があるようで、

選択肢が顕微授精しかないとなれば不妊治療はしたくないそうです。。

なので余計ホッとしました

 

 

 ここで話は逸れますが

 

時々、ケンカになるとなにかにつけ

夫:「それならもぅ不妊治療はしない!俺そこまで子供欲しいと思ってないし

 

 

とか言うことを言ってきます。

どうしても子供が欲しくて不妊治療したい私に対して

まるで脅しのように。。。

ほんとにやり口が汚いしむかつく

 

心のどこかで

「俺は、子供が欲しい私に付き合わされてる」

って気持ちがあるからそういう言葉がでてくるんでしょうね~

 

これから先体外受精にステップアップして、

ガッツリ金額をもっていかれ、、何度か失敗もし、、。

ってことになったら

ケチな夫は私にどこまで付き合ってくれるのかが

すごく心配です。

 

夫のもぅ充分やった。と私のもぅ充分やった。

の基準って全然違うような気がしてなりません。

 

もし子供に恵まれなくとも

私は、自分が納得するまで不妊治療が出来なければ

一生子供が恨めしくてしょうがない人生を送るかも。

 

もう子供が産めない年になってから

今隣にいる夫があの時最後まで協力さえしてくれれば、

もしかしたら今子供がいる生活を送ってたのかも知れない

なんて思いつつ、夫(私の不妊治療という挑戦を阻止した人)と

死ぬまで一緒に過ごしていくって地獄じゃありません???

 

 

あーすごく不安になってきました笑

なので、私の将来の不安と被害妄想はここまでにして

 

私のこれからのことを書かせてもらいたいと思います。

 

 

 

今月リセットして、

肝臓の数値が戻ってきたので中止になっていた

メトホルミンを再開することが出来ました!

 

メトホルミンは多嚢胞性卵巣症候群の私にとって

大事な排卵誘発剤です!!!

 

 

とはいっても前は1日3回飲んでましたが、

また1日1回からスタートです、、。

血糖値を下げる?安定させる?お薬なので

急に飲み始めると危険なんだそう。 

 

 

また、これを飲むことで引き続き

血液検査での肝臓の経過観察が入りそうです。出費が辛い、、、。

 

これで肝臓の数値が上がったとしても、

私的には何の症状も出ない段階で

先生に薬をストップさせられるので

すごく残念でなりません。こんなに元気なのになんで

不妊治療の妨げになるようなことをしなくちゃいけないのか、、、。

 

 

今回は、肝臓が健康な数値を保ってくれることを祈るばかりです。

 

 

 

 

また、

私の肝臓がダメでメトホルミンが今後一切使えなくなったとしたら

立派な多嚢胞性卵巣症候群の私に残されるのは

 

●ラパロ手術

(腹腔内手術で卵巣に直接20個くらい穴を空けて排卵しやすくする)

 

体外受精

 

なのかなと思ってます。

 

 

 

 

 

 

----------------最後に-----------------------------------------------

次のチャンスでだめだったと予測される頃に

違う病院で体外受精の説明会の予約を入れてあります!

(陰性だった時に気を紛らわす術。ちなみに前回は夫のお家のお墓参り)

 

 

 

その病院は母が私を産んだ病院だそうです。

最近不妊治療に力を入れているそうで

話を聞きに行ってみようと思います。

 

 

もちろん今行ってる病院でも体外受精はできますが

先に話だけ聞いとけば比較にもなるし

と思い結構楽しみにしています!

 

 

 

 

「女はね自分のできなかった事をやった女が一番嫌いなんだよ」

 

「女はね自分のできなかった事をやった女が

一番嫌いなんだよ」

 

この前録画してた昼顔を見ていた時に

めちゃくちゃ共感した台詞でした。。

 

心当たりがあり過ぎる!!!!!

 

 

 

まさにコレ!!と思った出来事が

高校の友達のこと。

 

その子は個人的に連絡をとりあったりする仲ではなかったんですが

同じクラスだった事もあり、ラインの友達リストにのってる子でした。

 

気には留めてなかったんですが

ある日、いつの間にかラインの画像が赤ちゃんの写真に。。。

極めつけには横の吹き出しのメッセージみたいのに

 

『ママになりました。』

 

 

モーその瞬間から私、その子の事嫌いになってました。

 

あーむかつくわ、だから何??

良くも悪くも赤ちゃんその子にそっくり。

いや、赤ちゃんでもこんな親に似るってすごいわぁ

しかし可愛いとは思わない笑

 

 

まぁそんなかんじで私はその子に特に何をされたわけでもないのに

私はそれが目障りでしょーがない

 

 

 

そんな中つい先日、その子から急にメッセージが来たんです。

「いま、空いてる?」って

 

個人的な連絡はたぶん高校ぶりです。

まず思ったのが

 

 

●こんだけアピールしてんだから

「子供産まれたんだーいいねー可愛いねー」って言わなきゃいけない

(スルーしたらしたで、私が病んでることを悟られるのはもぉーっっと嫌)

この世の中赤ちゃん見て可愛いねって言わなきゃ空気凍り付くわ

 

●なんか変な勧誘??巻き込まれるのは嫌だなぁ

 

 

100%自分のストレスになる事はわかってたので

しばらく既読はつけられなかったんですが

数時間後意を決して開いてみたら、

 

メンバーはいません。

 

の通知が、、、。

 

どうやらライン乗っ取りだったようです。

(ライン乗っ取りってまだあるんですね、私も気を付けようと思いました)

 

 

 

 

 正直ね、

ほっとした

嬉しかった(罰が当たったんじゃないの?)

すっきりした!!!

 

 

結局、私が手を下すことなく

ラインの友達リストから消えてくれました!

 

 

 

話は少し逸れてしまいましたが、

 

たった、その子のラインの写真やメッセージだけで

しかも直接私に向けられた報告ですらないのに

私その子のこと大っ嫌いになっちゃいました。。

 

 

でもまぁ、

『自分の出来なかったことをやった女が嫌い』というように

 

 

そういう台詞があるってことは

皆少なからずもってる感情なはず。

私がそう思うのは正常な気持ちの流れだ、、。?

 

 

しかも

私が心の中で何をどう思うのは自分の自由だし。

私がその子に嫌がらせをする事は絶対ないし。まず会わないし。

そんな小さなことでムカつくのも

自分が不妊治療を頑張ってる証拠だし。

 

 

もー気楽に

自分の感情を否定せず生きたいと思います笑